sábado, 27 de fevereiro de 2010

Carta do Ex para a Ex:

Carta do Ex para a Ex:

Querida,

Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno....
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.


Resposta da Ex:


Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora....
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou...
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da
Academia.
Espero que isto não seja um problema...


Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.

perguntas indiotas

Simplismente PAVOR desse tipo de pergunta...
Não há o que responder...

Quando você está dormindo:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção
e o técnico:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe
para passear.

Chovendo lá fora:
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar:
- Acordou ?
- Não. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas

Jesus e o Joãozinho

Um pra mim e um pra Jesus

Joaozinho e Jesus foram catar coquinhos no cemitério,e entao quando terminaram de pegar eles,começaram a dividir:- um pra mim e um pra jesus ,um pra mim e um pra jesus...
Entao uma pesssoa que passava na rua ouviu a conversa :um pra im e um pra jesus,entao joaozinho disse __pera ai ,voçe tem um a mais ,e logo jesus replica__ nada disso e aquele que voce esqueceu la fora?


kkkkk essa e mto massa!!!

ESSE E O MEDICO

Esse é o médico...!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,

foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de

vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo

gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver

mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro

dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca

come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é

do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.

Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho

destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que

vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em

óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode

mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele

aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a

intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem

preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira

gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente

usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL

Só observando !




O pastor de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.
A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.


O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.
Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.
Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.



A curiosidade do pastor crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.
O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.

Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que
ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.

E disse a oração que fazia:
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'





O pastor, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse.
'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.


Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.

O pastor ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.
Teve então, um lindo encontro com Jesus.
Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...



'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'



Certo dia, o pastor notou que Jim não havia aparecido.

Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.
Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.

A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!


Ao encontrá-lo, o pastor colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:

- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!

Parecendo surpreso, o velho virou-se
para o pastor e disse com um largo sorriso:

- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:

'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias.
Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '

Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.'



E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante.

Jesus é sempre o melhor amigo.

SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)!

TENHA UM LINDO DIA!

e mto forte

http://www.petatv.com/tvpopup/video.asp?video=fur_farm&Player=wm&speed=med
nao prescisa ver o video e mto forte,e da vontade de matar que pratica!!!!!

OUTRAS LEIS

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
    • Se mexer, pertence à Biologia.
    • Se feder, pertence à Química.
    • Se não funciona, pertence à Física.
    • Se ninguém entende, é Matemática.
    • Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
    • Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

    • O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
    • Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

    • Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
      papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
    • Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
      ocupados.
    • Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
      chuveiro faz tocar o telefone..

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

    • Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
      menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

    • Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
      perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
      situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

    • 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

    • Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
      destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
    • A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

    • A fila do lado sempre anda mais rápido.
    • Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
      rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

    • Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
      manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

    • Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

    • Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
    • Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

  • Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto

leis da atração

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):


Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
"Chifre e dupla sertaneja"
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

provovar inteligentes pode ser perigoso(like me)

Certa vez (caso verídico) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans, onde dizia a ele :
"Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".


Einstein respondeu:
"Querida miss New Orleans, o meu receio é de que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza."

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável.

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão.Venha, traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.


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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói".

Churchill ouviu o discurso e com ciúme , retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."


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Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloísa Helena do PSOL, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas, concedeu a palavra à deputada .
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr.. Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Sra. Nancy, se eu fosse o seu marido, tomaria esse chá
!

dicionario do goiano

Dicionário de Goiano kkkkkkkkkkkkkkkkk



DICIONÁRIO GOIANÊS - - (KKKKKKK... UTILIDADE PÚBLICAAAAAAAAAA RS)

DEIXA EU TE FALAR – COM A VARIAÇÃO OW, DEIXA EU TE FALAR. INTRODUÇÃO GOIANA PARA UM ASSUNTO SÉRIO. NUNCA, MAS NUNCA MESMO, CHEGUE PARA UM GOIANO FALANDO DIRETAMENTE O QUE VOCÊ TEM QUE FALAR. PRIMEIRO VOCÊ TEM QUE DIZER OW, DEIXA EU TE FALAR, PARA PREPARÁ-LO PARA O ASSUNTO. EM GOIÁS VOCÊ PRECISA SEGUIR O RITUAL DE UMA CONVERSAÇÃO. EX.: “E AÍ, BÃO? E O GOIÁS, HEIN? PERDEU! TEM BASE? É POR ISSO QUE EU TORÇO PRO VILA. OWW, DEIXA EU TE FALAR, LEMBRA AQUELE NEGÓCIO QUE EU TE PEDI…” A FORMA ABREVIADA É TE FALAR.

DEIXA EU TE PERGUNTAR – A MESMA COISA QUE DEIXA EU TE FALAR, MAS USADO, OBVIAMENTE, QUANDO VOCÊ VAI PERGUNTAR ALGO.

CHEGA DÓI – CHEGA A DOER. EX.: DEIXA EU TE FALAR, ESSA LUZ É TÃO FORTE QUE CHEGA DÓI A VISTA. NA VERDADE ESSA FORMA PODE SER USADA COM QUAISQUER OUTROS VERBOS COMBINADOS COM O VERBO “CHEGAR”. EX.: CHEGA ARRANHA, CHEGA MACHUCA, CHEGA ENGASGA.

CHEGA DOEU – CHEGOU A DOER, OU SEJA, O PASSADO DE CHEGA DÓI. MUITA GENTE NÃO ENTENDEU O PORQUÊ DESSE VERBETE NO PASSADO SE JÁ SE USOU O VERBETE NO PRESENTE; AFINAL TRATAR-SE-IA DE CONJUGAÇÃO VERBAL SIMPLES, NÃO É MESMO? MAS O FATO É QUE QUANDO EXISTE UMA CONJUNÇÃO VERBAL, É O VERBO AUXILIAR (CHEGAR) QUE DETERMINA O TEMPO DA CONJUNÇÃO. NO GOIANÊS É DIFERENTE. É O VERBO PRINCIPAL QUE É CONJUGADO.

UAI – PALAVRA QUE NORMALMENTE NÃO TEM SENTIDO, MAIS OU MENOS COMO O TCHÊ DO GAÚCHO. USADO NORMALMENTE EM RESPOSTAS. EX.: PERGUNTA: GOIANO, VOCÊ VAI À FESTA HOJE?; RESPOSTA: UAI, VOU!. DÁ IMPRESSÃO QUE O UAI É PARECIDO COM O UÉ USADO EM OUTRAS REGIÕES. MAS O UÉ MUITAS VEZES É USADO NO CASO DE A PESSOA ACHAR A PERGUNTA ESTRANHA.

ENCABULADO – IMPRESSIONADO. EX.: ESTOU ENCABULADO QUE VOCÊ NUNCA TENHA OUVIDO ALGUÉM FALAR ‘CHEGA DÓI’ ANTES.

BÃO ? – GOIANÊS PARA “TUDO BEM?” TAMBÉM É USADA A FORMA BÃÃÃÃÃO?

TÁ BOA ? – GOIANÊS PARA “TUDO BEM?” USADO PARA MULHERES. EM OUTRAS REGIÕES DO BRASIL SERIA INTERPRETADO DE OUTRA FORMA…

BÃO MESMO ? – É COMUM USAR O “MESMO?” DEPOIS DE COISAS COMO “E AÍ, TÁ BOM/BÃO”, COMO SE PEDISSE UMA CONFIRMAÇÃO DE QUE A PESSOA TÁ BEM E NÃO APENAS FINGINDO QUE ESTÁ BEM.

PIQUI – PEQUI, FRUTO TÍPICO DE GOIÁS, BASTANTE USADO NA CULINÁRIA GOIANA.

MAIS – SUBSTITUTO GOIANO DA CONJUNÇÃO “E”. EX.: EU MAIS FULANO ESTAMOS NO GOIÁS.

NO GOIÁS – EM GOIÁS.

NA GOIÂNIA – EM GOIÂNIA.

PIT DOG – UMA ESPÉCIE DE FILHO BASTARDO DE UMA LANCHONETE COM UMA BARRAQUINHA DE CACHORRO-QUENTE. APESAR DESSE NOME ESTRANHO, OS SANDUÍCHES SÃO MUITO BONS!

QUEIJIM – ROTATÓRIA.

TEM BASE ? – EXPRESSÃO TÃO GOIANA QUE EXISTE ATÉ EM SLOGAN IMPRESSO EM BANDEIRAS E CAMISETAS EXALTANDO O ESTADO: “SOU GOIANO. TEM BASE?”. PODE SER TRADUZIDO COMO “PODE UMA COISA DESSAS?”, SÓ QUE USADO COM MUITO MAIS FREQUÊNCIA.

MANDRUVÁ – MANDOROVÁ.

CORÓ – MESMO QUE MANDRUVÁ.

DAR RATA – ALGO COMO COMETER UMA GAFE.

CALÇADA – PODE SIGNIFICAR: 1. LUGAR PARA ESTACIONAR CARROS; 2. LOCAL ONDE SE COLOCAM AS MESAS DOS BOTECOS E RESTAURANTES. NOTE QUE NÃO EXISTE EM GOIÁS CALÇADA NO SENTIDO DE LUGAR PARA PEDESTRE, POIS NÃO SOBRA ESPAÇO PARA PEDESTRES ENTRE OS CARROS E AS MESAS.

ANÊIM – ALGO QUE PARECE TER VINDO DE “AH, NÃO!”, QUE VIROU “AH, NEM!” MAS ÀS VEZES É SIMPLESMENTE USADO NA FRASE COM UM SENTIDO DE DESAGRADO. QUANDO VEJO ESCRITO POR AÍ, VEJO O POVO ESCREVENDO “ANEIN”, “ANEIM”, “ANÊIM” E OUTRAS VARIANTES. EX.: SE EU IA VIAJAR COM A TURMA E DE REPENTE NÃO POSSO MAIS, ALGUÉM EXCLAMA: “ANÊEEIM ! QUE PENA!”

ÁRVRE – ÁRVORE (ISSO ME LEMBRA “AS ÁRVRES SOMOS NOZES“)

ARVRINHA – ÁRVORE PEQUENA.

ARVRONA – ÁRVORE GRANDE.

MADURAR – AMADURECER.

CORGUIM – LÊ-SE CÓRRR-GUIM. DIMINUTIVO DE CORGO.

CORGO – LÊ-SE CÓRRR-GO. CÓRREGO.

QUANDO É FÉ – ALGO COMO DE REPENTE, OU ATÉ QUE. EX.: “ESTAVA NO CONSULTÓRIO DO DENTISTA, OUVINDO AQUELE BARULHINHO DE BROCA, E QUANDO É FÉ SAI UM MENININHO CHORANDO DE LÁ.”

NUM DÔ CONTA – PODE SER TRADUZIDO COMO NÃO CONSIGO, NÃO SEI, NÃO QUERO, NÃO GOSTO, ETC. NO RESTO DO PAÍS, NÃO DAR CONTA É USADO MAIS NO SENTIDO DE “NÃO AGUENTAR”. POR EXEMPLO: NÃO DEI CONTA DO RECADO, OU NÃO DOU CONTA DE COMER ISSO TUDO SOZINHO. JÁ AQUI EM GOIÁS É USADO PARA QUASE TUDO. EX.: NUM DÔ CONTA DE FALAR INGLÊS (”NÃO SEI FALAR INGLÊS”); NUM DÔ CONTA DE CONTINUAR EM GOIÂNIA NAS FÉRIAS (”NÃO QUERO/NÃO AGUENTO CONTINUAR EM GOIÂNIA NAS FÉRIAS); NUM DÔ CONTA DE IMPRIMIR USANDO ESSE PROGRAMA (”NÃO SEI IMPRIMIR USANDO ESSE PROGRAMA”).

DE SAL – SALGADO. EX.: PAMONHA DE SAL. (EU JURAVA QUE ERA DE MILHO… DÃÃ)

DE DOCE – SE “DE SAL” É SALGADO, ENTÃO “DE AÇÚCAR” É DOCE, CERTO? ERRADO! EM GOIÁS AS COISAS NÃO SÃO DOCES, ELAS SÃO DE DOCE.

CAÇAR - PROCURAR. GOIANO NÃO PROCURA, GOIANO CAÇA. EX.: “ESTIVE TE CAÇANDO O DIA INTEIRO”. “NÃO SEI ONDE ESTÁ, MAS VOU CAÇAR ESSE PAPEL PARA VOCÊ.”

TREM – QUALQUER COISA PODE SER CHAMADA DE TREM, INCLUSIVE UM TREM. EX.: “ÔÔÔ TREM BÃO!” (Ô, COISA BOA!) JÁ OUVI ATÉ MESMO A SEGUINTE DECLARAÇÃO DE AMOR: “TE AMO, TREM!”.

DEMAIS DA CONTA – EM GOIÁS, DEVE-SE EVITAR UTILIZAR A PALAVRA “DEMAIS” ISOLADA. A FORMA CORRETA É “DEMAIS DA CONTA”. EX.: “GOSTO DISSO DEMAIS DA CONTA!”. “CONHEÇO A REGIÃO DEMAIS DA CONTA!”

CUSTOSO – TEIMOSO. TAMBÉM OUÇO COMO SE FOSSE ALGO QUE DÊ TRABALHO. “ESSE MOLEQUE É CUSTOSO DEMAIS DA CONTA!”

BARRIGA-VERDE – BARRIGA-VERDE É UM NOVATO, ALGUÉM QUE AINDA ESTÁ “CRU” NUMA DETERMINADA COISA. NADA A VER COM OS CATARINENSES…

DISCO – UM TIPO DE SALGADO FRITO.

VOADEIRA – VOADORA (O GOLPE, AGRESSÃO).

OU QUÁ ? – ALGO COMO “OU O QUÊ?”. EX.: “VOCÊ VAI SAIR COM A GENTE OU QUÁ?”

GUEROBA - PALMITO MEIO AMARGO, MUITO APRECIADO NA REGIÃO, PORÉM DE NOME GUARIROBA.

IM VÊIM - LÊ-SE: INVÊM, PARA DESIGNAR QUE UMA PESSOA ESTÁ CHEGANDO. "FULANO IM VÊIM";

SEM CONTAR OUTROS TEMPOS VERBAIS:

- O PESSOAL FORAM - PARA OS GOIANOS "O PESSOAL" SIGNIFICA MUITAS PESSOAS (PLURAL), POIS NÃO PERCEBEM O ARTIGO "O" NO SINGULAR, QUANDO O CORRETO SERIA "AS PESSOAS" OU "O PESSOAL FOI";

- O PESSOAL FIZERAM; MESMO CASO DA ANTERIOR

- NÓIS VAI;

- NÓIS JÁ COMEU;

- E MUUUUUUUUUUUUIIIIITO MAIS... PRÁ QUEM NUM CONHECE ISSO É GOIÁS!!!

Bão por d+
Sô!!!

criancinhas na igreja.kkk

Cochilando na igreja





*Os pais levam o filho de 8 anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.**
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de 8 anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um
susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o
menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo
outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz
alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta
ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o
padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite
juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino
berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

portugues eh burro que doi

Quem entende Portugal ?!... Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal . As advertências abaixo, aos consumidores, foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"


(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL "

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal :

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:

"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".

(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:

"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Doador de Sangue


Um turco, de sangue rarí­ssimo, doou um litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW-ZER0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário
contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei um litro e ganhei uma BMW.Na
segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue turco?

Buda que Bariu !!!!!!


Gay no Avião

Um gay no avião


A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

torta nega maluca



UMA SENHORA ENTRA NUMA CONFEITARIA E PEDE AO BALCONISTA UMA TORTA "NEGA MALUCA".
O BALCONISTA DIZ À CLIENTE QUE USAR O NOME NEGA MALUCA, HOJE EM DIA, PODE DAR CADEIA, EM FACE DE:
LEI EUSÉBIO DE QUEIROZ;
ARTIGO QUINTO DA CONSTITUIÇÃO;
CÓDIGO PENAL;
CÓDIGO CIVIL;
CÓDIGO DO CONSUMIDOR;
CÓDIGO COMERCIAL;
CÓDIGO DE ÉTICA;
MORAL E BONS COSTUMES,
ALÉM DA LEI 'MARIA DA PENHA' ...
- ENTÃO, MEU FILHO, COMO PEÇO ESSA TORTA?
- TORTA AFRO-DESCENDENTE COM PROBLEMA MENTAL.

CONHEÇA AS QUATRO UTILIDADES QUE ESTÃO ESCONDIDAS EM SEU CELULAR.



04 coisas que você nunca soube sobre seu celular.
Será útil manter essas informações com você.
Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência..
Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida.
Veja o que ele pode fazer por você:

Emergência I
O número universal de emergência para celular é 112

Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!

Emergência II
Você já trancou seu carro com a chave dentro?
Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.

Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado. FIZ O TESTE E NÃO FUNCIONAOU - PEDIRIA PRA OUTROS TENTAREM. ME AVISEM.

Emergência III *3370#
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#
Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.

Emergência IV *#06#
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#

Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.