Carta do Ex para a Ex:

Carta do Ex para a Ex:

Querida,

Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno....
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da Ex:

Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora....
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou...
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da
Academia.
Espero que isto não seja um problema...

Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.

perguntas indiotas

Simplismente PAVOR desse tipo de pergunta...
Não há o que responder...

Quando você está dormindo:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção
e o técnico:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe
para passear.

Chovendo lá fora:
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar:
- Acordou ?
- Não. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas

Jesus e o Joãozinho

Um pra mim e um pra Jesus

Joaozinho e Jesus foram catar coquinhos no cemitério,e entao quando terminaram de pegar eles,começaram a dividir:- um pra mim e um pra jesus ,um pra mim e um pra jesus...
Entao uma pesssoa que passava na rua ouviu a conversa :um pra im e um pra jesus,entao joaozinho disse __pera ai ,voçe tem um a mais ,e logo jesus replica__ nada disso e aquele que voce esqueceu la fora?


kkkkk essa e mto massa!!!

ESSE E O MEDICO

Esse é o médico...!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,

foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de

vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo

gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver

mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro

dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca

come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é

do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.

Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho

destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que

vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em

óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode

mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele

aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a

intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem

preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira

gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente

usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL

Só observando !

O pastor de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.
A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.

O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.
Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.
Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.

A curiosidade do pastor crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.
O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.

Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que
ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.

E disse a oração que fazia:
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

O pastor, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse.
'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.

Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.

O pastor ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.
Teve então, um lindo encontro com Jesus.
Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...

'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

Certo dia, o pastor notou que Jim não havia aparecido.

Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.

Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.

A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!

Ao encontrá-lo, o pastor colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:

- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!

Parecendo surpreso, o velho virou-se
para o pastor e disse com um largo sorriso:

- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:

'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias.
Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '

Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.'

E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante.

Jesus é sempre o melhor amigo.

SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)!

TENHA UM LINDO DIA!

e mto forte

http://www.petatv.com/tvpopup/video.asp?video=fur_farm&Player=wm&speed=med
nao prescisa ver o video e mto forte,e da vontade de matar que pratica!!!!!

OUTRAS LEIS

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

• Se mexer, pertence à Biologia.
  Se feder, pertence à Química.
  Se não funciona, pertence à Física.
  Se ninguém entende, é Matemática.
  Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
  Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
  
  
  

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

• O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
  Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
  
  

3- LEI DA TELEFONIA:

• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
  papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
  Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
  ocupados.
  Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
  chuveiro faz tocar o telefone..
  
  

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
  menos em você...
  
  

5- LEI DA GRAVIDADE:

• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
  perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
  situação.
  
  

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
  
  

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

• Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
  destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
  A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
  
  

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

• A fila do lado sempre anda mais rápido.
  Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
  rápida.
  
  

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
  manual.
  
  

10- LEI DO ESPARADRAPO:

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
  Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
  
  

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto